1000 Hindi Jokes
1000 Hindi Jokes
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!
ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है,
तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..
He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
I was impressed ….
बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से …
बीबी की निगरानी में .. !
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
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सास – कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है
बबलू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:
.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
.
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
.
प्रेमिका—दर्द गायब है
.
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
.
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
.
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
.
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
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पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?
,
डॉक्टर :– नही तो !
,
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !
,
डॉक्टर :– कैसे ?
,
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा
मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!
पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया…
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
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भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?
.
बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !
.
गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम
.
.
बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ
टेप लगाकर
क्वाटर के लिए 
…
गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…
नदी में कूद सकती हूँ…
लड़का:- लव यू जानू..
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
.
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??
वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है..?
दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।
लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।”
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संता — पड़ोस मे क्या चल रहा हे??
बंता — बर्थ डे हे ।
संता — किसका ???
बंता — “टुयु” का
संता — “टुयु ” कौन ???
बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु”
एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
.
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
.
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
.
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी
.
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…
.
1 खाना बनायेगी
1 मुझे गाना सुनायेगी
1 घर का ध्यान रखेगी
1 मुझे नहलायेगी….
.
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”
.
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
.
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”
.
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”
.
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
.
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”
.
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”
पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी…. छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?
.
मै – हाँ माँ …फिर?
.
माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा…..
.
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी….
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सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 
या 
बेटी ?
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”.
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं
जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,
पति को समझती हो
कभी झगड़ा नहीं करती हो ?
गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं
बेटा.. मन का वहम !…
Latest Jokes in Hindi
पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
Sanskrit Teacher –
What is the meaning of
‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’
Student Said –
“तू सो जा 
माँ,
मैं ज्योति के घर जा रहा हुँ ।”
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
….
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
.
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
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संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल,
इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….
लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं
लड़की : पारा..? ये क्या है?
लड़का : मुझे देखते ही
उनका पारा चढ़ जाता है
सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
जोक्स इन हिंदी
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया…. !”
एक औरत अपनी पड़ोसन को बता
रही थी
“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी
कोई औलाद नहीं हुई”
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या किया ?”
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी
फिर जा के मुन्ना हुआ
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी
Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
एक बच्चे ने अपनी मां से कहा
मां में इतना बड़ा
कब हो जाऊंगा कि…..
आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…?
मां ने भी दिल छू लेने वाला
जवाब दिया-
बेटा….. इतना बड़ा तो….
तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!
एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता
है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!
हिंदी में मजेदार चुटकुले
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शराबी:- अगर मेरे हाथ में
सरकार होती तो
मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी:-
अरे, पहले अपना पाजामा तो
बदल ले करम जले ..,
सुबह से मेरी सलवार पहन कर
घूम रहा हे…
बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
30 दिन से बिना बताये घर से
गायब एक राजस्थानी पति घर
लौटा…
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी
थी, जै मैं मर जाती तो
…
पति- तो मैं कोण सा श्मशान की
चाबी अपणे साथ ले ग्या था
डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
Hindi Jokes Story
पति – मेरे सीने में बहुत दर्द
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.
जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही.
जनता – हमारे लिए काम करोगे?
नेता – हाँ. बहुत.
जनता – महगांई बढ़ाओगे?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये
अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
पत्नी : जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…
Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
Very Funny Jokes in Hindi 2022
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मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।
विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा
एलोवीरा क्या होता है ?
छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के
देता है
तो केहता है..’ए लो वीरा’ !…
पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का
प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता
है, वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ
ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम
स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो
यही पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी
पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।
अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश
पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी
सिंधी – अब क्या करोगे?
पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा…
Funny Chutkule in Hindi
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था,
और
बोला मेरी बीबी कहाँ है ?
बीबी – में यही हूँ
मेरी बेटी कहाँ है ?
बेटी :- यहीं हूँ
बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ?
बेटा :- यहीं हूँ
बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर
कौन है?
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
Best Hindi jokes 2022
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टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
.
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
एक मास्टर जी के घर में
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
Comedy Jokes in Hindi
एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे
हो
बच्चा – ठीक हूं…
बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा – बिलकुल आपकी
जिंदगी की तरह.!
बुजुर्ग – मतलब?
बच्चा – भगवान भरोसे.!!
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट :
सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट: पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट: सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट: उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
अब चेहरे से भी खून निकल रहा है
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
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गुरुजी – बच्चो,
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”
Doctor_Sock, Patient Rock!
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 
?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ
आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी
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एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं…
एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से
स्कूल में छुट्टी हो गयी
स्कूल से आते वक्त बच्चों ने
2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला
देखो, दो छुट्टी आ रही है…
Jokes in Hindi : Funny Hindi Jokes
पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
.
.
.
पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
.
.
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जो इतनी आलसू हो….????
? ? ?
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आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
.
.
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जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”
????
? ? ?
पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..
.
पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
? ? ?
Funniest Jokes in Hindi :
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
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Hight of Positive Attitude
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha !
.
लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
? ? ?
पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
.
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
? ? ?
More Funniest Hindi Jokes
अरे !!!!
सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
.
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अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का…
? ? ?
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
.
.
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
? ? ?
बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
? ? ?
Hindi Me Funny Jokes
भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
.
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भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
? ? ?
आपने कभी सोचा है I Love You का अविष्कार कौन से देश में हुआ ?
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चाइना में!
इसमें सारी खूबियां चाइना की है,
ना कोई गारंटी,
ना कोई वारंटी,
चलें तो चांद तक,
नहीं तो शाम तक..
? ? ?
जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
? ? ?
Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी…
? ? ?
मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
.
सास बाहर से लौटी,
फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा –
“ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
.
बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
? ? ?
चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो…
लेकिन,
अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो
.
.
“हट्ट-हट्ट”
ही चिल्लाना पड़ेगा…
? ? ?
आपके Phone में 500 गाने हो
पर आप घूम-फिर कर वही 20 गाने सुनते है…
और बाकी के Delete करने का मन भी नहीं करता।
ये किस प्रकार का पागलपन है…
? ? ?
Hindi Chutkule Jokes
पापा – बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
.
बच्चा – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी…
.
पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…
? ? ?
हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
.
पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
? ? ?
इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
? ? ?
अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी
.
भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है…
? ? ?
पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
.
.
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पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
? ? ?
दोस्त – “ये नया मोबाइल कब लिया ??
पप्पू – “लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है”
दोस्त – “क्यों ??”
पप्पू – “वो पागली रोज-रोज कहती थी कि… “तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते…”
बस आज मिली तो…
उठा लिया…”
? ? ?
इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता…
जितना…
जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है…
? ? ?
एक बात हमेशा याद रखना…
उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . .
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जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है…
? ? ?
पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
.
पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…
? ? ?
For WhatsApp Funniest Jokes
“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
.
छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
? ? ?
नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं…
.
आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से –
“आपके घरवालों को पता तो है ना कि…
आज आप रात यही रूकेंगी ?”
? ? ?
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
.
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
.
जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
? ? ?
ब्रेकिंग न्यूज:
आज Dairy दूध में
‘निरमा डिटर्जेंट” की मिलावट पाई गयी..
.
और “निरमा” वाले सफाई में कह रहे है कि…
हम तो बहोत साल से कह रहे हैं कि…
.
“दूध की सफ़ेदी, निरमा से आये…”
? ? ?
भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,
परंतु ये गोलगप्पों और
रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे…
.
वे लड़कियों के भईया थे,
भईया हैं
और भईया ही रहेंगे…
? ? ?
आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर
ये भी नहीं समझ में आता है कि
.
वो सुसाइड कर रहा है या…
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…
? ? ?
Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
.
प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
? ? ?
कहते हैं…
“जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए”
पर क्या करें भाई…
ससुराल तो जाना ही पड़ता है…
? ? ?
मुर्गियों के फार्म में 1 बार जांच के लिए इंस्पेक्टर आया ।
इंस्पेक्टर – “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो ?”
पहला मालिक – “बाजरा”
इंस्पेक्टर – “खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो…”
.
दूसरा – “चावल..”
इंस्पेक्टर – “गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो… ”
.
अब सांता की बारी आई..
सांता डरते-डरते बोला-
“हम तो जी, मुर्गियों को ही 5-5 रुपए दे देते हैं…
जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो…”
? ? ?
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
.
.
थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका !
.
एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
.
पप्पू हंसा और बोला – “कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया !”
? ? ?
सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे…
मैँने तो मजाक में कहा था कि,
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
? ? ?
भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना
यह भी एक तरह का “हिट एण्ड रन” ही है…
? ? ?
रजनीकांतः(एयरलाइंस वालों से)..
दिल्ली टू चेन्नई फ्लाइट कितने बजे आएगी..?
.
.
.
.
एयरलाइंस वालें : 1 घंटे मे Sir..
.
.
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रजनीकांत – “रहने दो… इससे तो अच्छा है कि मै पैदल ही चला जाऊँ,”
? ? ?
पप्पू अपनी प्रेमिका से –
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर…
कमख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए हैं
अब दर्द पहले से ज्यादा है…
? ? ?
लड़की अपने boyfriend को अपनी माँ से मिलवाने ले गई…
.
दूसरे दिन..
.
लड़की – “मेरी माँ को तुम बहुत पसंद आए…
.
लड़का – “कुछ भी हो… मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा”
.
“तेरी मम्मी से बोल दे कि, वो मुझे भूल जाये”
? ? ?
Funniest Jokes With Images
hindi jokes, हिंदी जोक्स
jokes in hindi – हिंदी जोक्स
लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – अकेले अकेले,
लड़का – अब 5 रूपये की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं…
? ? ?
अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें
थोड़ी-सी आहट होते ही
ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…
? ? ?
सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
.
जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल’”
? ? ?
पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा –
“ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे…”
.
पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा –
“दे दे, बिचारा वाकई अँधा है….!!!!”
? ? ?
शिक्षक ने एक सांता से पूछा- Java के 3 नये Vir. के नाम बताओ..
.
सांता – “मर जावा, मिट जावा, लूट जावा..
इश्क में दिल क्या, जान भी नाम तेरे कर जावा !!!!”
? ? ?
एक Idea आपकी पूरी जिंदगी बदल सकता है!
और एक खूबसूरत लड़की आपका Idea !
? ? ?
इंसान सबसे ज़्यादा माफ़ी किसके
सामने मांगता है ?
सोचो…
.
.
सोचो
.
सोचो… !
.
आप सोच रहे हो Wife ??
नहीं भाई…
.
.
भिखारी के सामने –
“माफ़ करो बाबा”
? ? ?
सांता छिले बिना केला खा रहा था…
.
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एक आदमी ने कहा – “भाई छिल के तो खाओ..”
.
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सांता – “अब छिलने की क्या जरूरत है
मुझे मालूम है इसमें केला ही है…”
? ? ?
Teacher : छोटी मधुमक्ख़ी तुम्हें क्या देती है ?
.
पप्पू : “Honey”
.
Teacher : And पतली बकरी ?
.
पप्पू : “Milk”
.
Teacher : और मोटी भैंस ?
.
पप्पू : “Home Work”
.
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ले लप्पड़… दे… थप्पड़…
? ? ?
More Superb Hindi Jokes Collection :
मुकेश अंबानी – “में अगर सुबह से अपनी Car में निकलू तो
शाम हो जाये फिर भी अपनी आधी प्रोपर्टी नहीं देख सकता…”
.
.
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सांता – “साला…
मेरे पास भी ऐसी ही
एक खटारा कार थी
Olx पर बेच दी…
तूम भी बेच दो भाई…”
? ? ?
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
.
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
.
स्टुडेन्ट – छेद…
.
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
? ? ?
एक सरकारी दफ्तर के
बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे..
किसी ने उसके नीचे
लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे..”
non veg jokes in hindi
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डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास
साल से मेरा ही खून जो पी रही है.
Funny Jokes in Hindi
पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है,
2-4 पत्थर नही चबा सकते?
अर्ज है: रोज रोज वजन
नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है जिंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर ३ किलो से
शुरू करना है !
dirty jokes in hindi
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थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:
“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और
बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”
वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ,
मुझे डर लग रहा है.
सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है,
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले.
Dirty Jokes in Hindi
पत्नी: डॉक्टर साहब..
मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे
बोलने का मौका दिया करे..
पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.
संता बार मे रो रहा था.
बंता: क्यों रो रहे हो?
संता: और क्या करू?
जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,
उसका नाम ही याद नही आता.
Funny Jokes in Hindi
पत्नी ने गुस्से में पति से कहा:
मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से..
मुझे तलाक चाहीये!
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):
मना रहें हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले,
मीठा खाना चाहिए.
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इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है,
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,
किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.
Funny Jokes in Hindi
पति बाल कटवाकर घर आया.
पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?
पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो.
पप्पू: पापा बुलेट दिला दो,
बाप: पड़ोसन की लड़की को
देख बस से जाती है..
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता !
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले..
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.
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Chutkule in Hindi
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे.
इस मतलबी दुनिया में,
एक पान वाला ही है,
जो पूछ कर चुना लगाता है !
पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन.
Funny Jokes in Hindi
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे.
और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था.
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा.
अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं,
अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं,
फिलहाल तो ये सब सपना है,
क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं !
अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए,
रूम से बाहर निकल जाए,
तो समझ जाना की,
आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है !
LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे
इसलिये उसने मून दे दिया.
Chutkule in Hindi
कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से
बीवी की लात खाकर आते हैं और.
दोस्तों से कहते फिरते हैं
आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं.
डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू, एक बात कहना चाहता हूं!
लड़की: क्या?
लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है!
लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है!
Hindi Chutkule
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे.
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो.
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था.
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे!
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र!
Funny Jokes in Hindi
सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है,
मॉम: वो कैसे बेटा,
सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है,
तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है.
बहु के 1-2 अफेयर सुनकर
पती ने जान दे दी,
3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी,
लेकिन सास चुप रही क्यों?
क्युकी सास भी कभी बहु थी.
आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया,
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे.
आदित्य: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ.
दे जूते.. दे चप्पल !
Chutkule in Hindi
वाईफ TV पर मॅच देख रही थी,
हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला,
“डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?” तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई,
छक्का!
गारमेंट शॉप में
लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़.
सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी.
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Comedy Jokes in Hindi
रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ..
पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?
रुपेश : हाँ जी हाँ..
पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.
सरदार दुखी था.
किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो?
सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ.
Funny Jokes in Hindi
संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही,
हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो,
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब,
जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा.
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए,
पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल!
पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था,
पति : वो तो अब भी है बस,
पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है.
Chutkule in Hindi
बाप: मेरे 4 बच्चे है,
पहिला MBA,
दूसरा MCA,
तीसरा PHD,
चौथा चोर है.
फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं?
बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है.
संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है?
बंता – क्या है की शादी के बाद,
सारे गम पति के हो जाते है.
तो पत्नी बेगम हो जाती है.
मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है?
गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए.
जोक्स इन हिंदी
बुढ़िया का दामाद बहुत काला था,
सास: दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो, आराम से रहो यहाँ,
दामाद: अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे,
सास: अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे,
वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया है,
कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी.
घर समय से पहुँचो,
तो खाना गर्म और
घरवाली ठंडी मिलेगी.
और देर से पहुँचो,
तो खाना ठंडा और घरवाली गर्म!
Funny Jokes in Hindi
संता: पापा आज मेरी गर्लफ्रेंड का बर्थडे है, उसे क्या दू?
पापा: दिखने मे कैसी है?
संता: मस्त है.
पापा: मेरा मोबाइल नंबर दे दे!
गर्ल: क्या कर रहे हो?
बॉय: मक्खियाँ मार रहा हुँ,
गर्ल: कितनी मारी?
बॉय: 3 मेल और 2 फीमेल,
गर्ल: कैसे मालुम?
बॉय: क्योंकि,
3 दारू की बोतल से चिपकी थी और 2 फ़ोन से.
वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है,
चूहा बिल्ली से डरता है,
बिल्ली कुत्ते से डरती है,
कुत्ता आदमी से डरता है,
आदमी बीवी से डरता है
और बीवी चूहे से डरती है.
माँ: सो जा वरना गब्बर आ जायेगा,
बच्चा: पहले 100 रुपए दे दो,
माँ: क्यों?
बच्चा: वरना मै पापा को बता दूंगा
की रोज रात को यहाँ गब्बर आता है.
Funny Jokes in Hindi
पति रोज किचन में जाता और चीनी का डिब्बा खोलकर देखता
और फिर बंद करके रख देता,
पत्नी: रोज रोज ये क्या करते रहते हो?
पति: चुप कर, डॉक्टर ने कहा है,
रोज अपनी शुगर चेक करते रहो.
संजू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने
आप क्यों आते हो?
मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो
उनकी मम्मी आती है,
पापा: बस इसीलिए बेटा.
हिंदी चुटकुले
India के आधे अमीर जादे अपने
बाप को नहीं जानते..
They Just keep Asking Other,
“तु जानता है मेरा बाप कौन है?”
पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये,
पति: तुमने क्या माँगा?
पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें
और तुमने क्या माँगा?
पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो.
एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी,
पति : काम वाली शांति को बुलाओ,
पत्नी : क्यों?
पति : डॉक्टर ने कहा है कि दवा खाकर शांति के साथ सो जाना.
Funny Jokes in Hindi
हर आदमी का सपना
७ अंको में सॅलरी
६ अंको में बचत
५ बेडरूम वाला घर
४ पहियों की गाड़ी
३ हप्ते की छुट्टिया
२ प्यारे बच्चे
१ गूंगी बीवी.
एक लड़का, लड़की देखने गया,
बहुत देर से सूसू रोक के रखे हुए था,
बाद में लड़की से बोला,
सूसू करने की जगह दिखाओ,
लड़की (शरमाकर): नहीं,
पहले आप दिखाओ.
मुर्गी : एक अंडा देना,
शॉपकीपर : अंडा तो तुम देती हो
मुर्गी : हा पर मेरे पती ने कहा है
की ४ रु के लिए क्यों अपना
फिगर खराब कर रही हो !
Chutkule in Hindi
जब घर में बच्चा पैदा होता है,
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है,
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है,
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है,
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है,
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है,
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है.
पापा: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
भोलू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था.
पापा: किस लिए?
भोलू: हाँ पापा, 7-8 तो किस ले ही लिए.
Adult Jokes in Hindi
आज कुछ घबराये से लगते हो,
ठंड मे कपकपाये से लगते हो,
निखर कर आई है सुरत आपकी,
बहुत दिनों बाद नहाये से लगते हो.
अगर आपका दोस्त
Online रहने के बाद भी
आपको Reply नहीं दे रहा,
तो समझ लीजिये की,
अब वो Single नहीं रहा.
ससुर ने दामाद से कहा: 6 साल मे 8 बच्चे.. ये क्या है?
दामाद: मैने आपसे कहा था गरीब जरूर हु,
पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नही रखूँगा !
Funny Jokes in Hindi
एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था,
राह चलते लोगो ने पूछा क्यो मार रहे हो इस बेचारी को?
संता बोला: मेरी भाभी अच्छी औरत नही है,
लोगो ने पूछा: क्यों क्या हुवा?
संता बोला: यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते है,
और जिसे भी पुछू तुम लोग किस से बात कर रहे हो?
तो सब बोलते है तेरे भाभी से.
पति अपनी नाराज पत्नी को रोज
फ़ोन करता है..
सासूजी: कितनी बार कहा की वो
अब तुम्हारे घर नहीं आएगी,
फिर क्यों रोज रोज फ़ोन करते हो?
जमाई : सुन कर अच्छा लगता है इसीलिए.
सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है..
जिसकी मां बोलती है,
बेटा टाइम-पास छोड़, Facebook और Whatsapp पर ध्यान दे.
Funny Jokes in Hindi
पापा: बेटा तुम पास हो या ना हो मैं तुम्हें बाइक जरूर दिला दूंगा..
पप्पू: थैंक्यू पापा जी,
पापा: अगर पास हुये तो ‘हीरो होन्डा’ कॉलेज जाने के लिये,
अगर फेल हुये तो ‘राजदूत’ दूध बेचने के लिये.
जरुरी नहीं की कुत्ता ही
वफादार निकले..
वक्त आने पर,
आपका वफादार भी
कुत्ता निकल सकता है!
Santa Banta Jokes in Hindi
मैंने दरवाजा खोला तो,
उसकी आँखो मे आँसू, चेहरे पर हँसी थी,
साँसो मे आहे, दिल मे बेबसी थी,
पगली ने पहले नही बताया की,
दरवाजे मे उसकी ऊँगली फँसी थी.
सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता लेकर पहुँचा,
माँ-बाप बोले: हमारी बेटी अभी पढ़ रही है,
सरदार बोला: कोई बात नहीं जी,
हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे.
पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड
रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी,
दुसरा दोस्त : हरामखोर, दो दिन हमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को,
पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है.
Funny Jokes in Hindi
लड़की: कितना प्यार करते हो मुझसे?
लड़का: शाहजहाँन जैसा,
लड़की: तो ताजमहल बनवाओ,
लड़का: जमीन खरीद ली है,
बस तुम्हारे मरने का इंतज़ार कर रहा हुँ.
पप्पू: मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग
कटोरी लेके खडे होते है,
लड़की: अच्छा! कौन है तुम्हारा बाप?
पप्पू: पानी पूरीवाला.
पप्पु बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था,
लड़की :- तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
पप्पु :- है न तभी तो देख रहा हुँ,
क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी चाहिए.
Chutkule in Hindi
दुनिया बुरी हो सकती है तुम नही,
लोग बुरे हो सकते है तुम नही,
दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही,
पागल ठिक हो सकते है तुम नही.
एक लड़का पार्क मे पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था,
एक बुढ्ढा आदमी पास से गुजरा और बोला: बेटे क्या यह हमारी संस्कृति है?
लड़का: नही अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की टीना है,
आप दुसरे पेड़ के पीछे चेक कीजिए शायद वहा हो.
मजेदार चुटकुले हिंदी में
खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब,
आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक है..
भगवान हम सबको ऑनलाइन रखे.
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि,
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो,
लेने के देने पड़ जायेंगे.
तुम ही हो मेरे आँखों के तारे,
तुम ही हो मेरे जीने के सहारे,
बहुत परेशान हूँ मै मेरे यार,
उधारी के पैसे चूका दो सारे.
Funny Jokes in Hindi
पति-पत्नी दोनों मार्किट गए,
वहा पति ने एक अनजान
लड़की से कहा हेलो!
पत्नी गुस्से में – बताओ ये कौन थी??
पति कुछ सोचकर – ओए चुप कर,
अभी उसे भी बताना है की,
तुम कौन हो..!
पति:- काम के लिए बाई रखे?
पत्नी:- नहीं चाहिए.
पति:- क्यों?
पत्नी:- तुम्हारी आदते मैं अच्छी तरह,
जानती हूँ. भूल गए?
पहले मैं भी बाई ही थी!
देवदास की तरह जान मत दो यारो,
प्यार को लात मारो यारो,
मेरी बात मानो यारो,
ना चंद्रमुखी ना पारो,
रोज़ रात एक किंगफ़िशर मारो,
और चैन से ज़िंदगी गुज़ारो..!
गर्लफ्रेंड: मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो,
पप्पू: चल पगली…कुछ भी हो
मैं शादी तुमसे ही करूँगा..
आंटी से कहना वो मुझे भूल जाएँ.
Funny Jokes in Hindi
नज़रे आज भी उस हरामखोर को ढूँढ रही हैं,
जिसने कहा था बुक के बीच में मोर पंख रखने से विद्या आती है.
ठोकर खाकर गुणगुणाना ही ज़िन्दगी है,
गम पी कर मुस्कुराना ही ज़िन्दगी है,
एक लड़की अगर धोका दे दे तो सब कुछ भूल कर,
दूसरी को पटाना ही ज़िन्दगी है.
सन: पापा, सर्कस देखने चले?
पापा: मैं बीजी हूँ.
सन: पापा, उसमे एक लड़की बिना
कपड़ों के शेर पे सवारी करती है..
पापा: बहूत ज़िद्दी हो, चलो,
बहुत दिन हो गए, शेर नहीं देखा.
Double Meaning Jokes in Hindi
After Falling In love:
जीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा!
After Breakup:
पीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा !
टीचर: हमेशा कहो की मुझे सब पता है.
पप्पू: पापा मुझे सब पता है.
पापा: बेटा ये ५० रुपए लो और चुप रहना.
आंटी तो बस मिलने आती हैं.
पप्पू: मम्मी मुझे सब पता है.
मम्मी: बेटा ये १०० रुपए लो और चुप रहना.
रामु काका तो रूम साफ़ करते हैं बस.
पप्पू (नौकर से): रामु काका मुझे सब पता है.
रामु काका: सब जान ने के बाद भी
अपने बाप के गले नहीं लगेगा पगले.
Funny Jokes in Hindi
भगवान को गुस्सा कब आता है?
जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये..
और उसकी माँ कहे,
“हे भगवान ये तूने क्या किया”
हँसी के लिए गम कुर्बान,
खुशी के लिए आँसू कुर्बान,
दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,
और,
अगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाये तो,
साला दोस्त भी कुर्बान.
एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था,
व्यक्ति: बचाओ गणेश जी बचाओ..
गणेश जी आये और नाचने लगे,
व्यक्ति: आप नाच क्यों रहे हो?
गणेश जी: तू भी मेरे विसर्जन में बोहोत नाचता है.
Chutkule in Hindi
डॉक्टर: अब क्या हाल है?
मरीज़: पहले से ज़्यादा ख़राब है.
डॉक्टर: दवाई खाली थी क्या?
मरीज़: नहीं दवाई की शीशी तो
भरी हुई थी.
डॉक्टर: मेरा मतलब दवाई लेली थी?
मरीज़: आप ने दी तो मैंने लेली.
डॉक्टर: बेवकूफ दवाई पिली थी?
मरीज़: नहीं दवाई तो लाल थी.
डॉक्टर: गधे दवाई को पीलिया था?
मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था.
Jokes for Kids in Hindi
पिंकी बहुत तेजी से स्कुटी चला रही थी,
और उसने रेड लाइट क्रॉस कर दी..
ट्रैफिक पुलिस: चलो स्कुटी साइड में खडी करो,
तुम्हारा चालान कटेगा.
पिंकी: सर मुझे माफ कर दो This Is My First Time.
ट्रैफिक पुलिस: तुम्हे रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या?
पिंकी: दिखी तो थी पर आप नहीं दिखे,
न जाने कहा छुप कर बैठे थे.
पति के मरने के बाद,
पत्नी ने अखबार में इश्तिहार दिया.
अंतिम संस्कार में जो भी आये
उनके लिए धन्यवाद!
शोकाकुल:
काजल,
उम्र 26
गोरा रंग,
36 24 36,
बच्चे नहीं है.
Funny Jokes in Hindi
कामवाली: मालकीन आपकी पुरानी
साडी मुझे नहीं चाहिए.
मालकीन : क्यू?
कामवाली : आपकी साडी पहनने के
बाद साहब मेरे पास भी नही आते,
और ड्राइवर परेशान करता है.
विणा अपने पति से: तुम सच मे,
बहुत सीधे साधे और भोले हो,
तुम्हे कोई भी आसानी से बेवकूफ बना सकता है.
पति: सच कह रही हो,
शुरुवात तो तुम्हारे पापा ने ही की है.
पति : अगर मै मर गया तो
तुम दूसरी शादी करोगी??
वाईफ : नहीं, मै अपनी बेहेन के
साथ पूरी ज़िन्दगी रह लुंगी.
वाईफ : अगर मै मर गयी तो तुम
दूसरी शादी करोगे?
हसबंड : मै भी तुम्हारी बेहेन
के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लूंगा.
Chutkule in Hindi
पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी नहीं की.
दूसरा दोस्त :’ तुमने उसे बताया के तेरा चाचा करोडपती है ?
पहला दोस्त :’ हाँ मेने बताया था.
दूसरा दोस्त :’ तो फिर ?
पहला दोस्त :’ अब वो मेरी चाची है.
आजकल दो चीज सिर्फ किस्मत वालो
को ही मिलती है..
एक तो जंगल में घुमता सफेद हाथी..!
और,
दुसरा बिना अफेयर वाला जीवन साथी.
Majedar Chutkule Jokes in Hindi
बंता ने संता से पूछा :
आपको एयर होस्टेस ने थप्पड़ क्यों मारा?
संता : मैंने पूछा की,
सुसु करने की जगह कहा है,
वो बोली पीछे,
मैंने कहा पहले तो आगे हुआ करती थी.
पति: मरते वक़्त बीवी से:
अलमारी से तेरा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था !
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी,
पति: तेरे भाई ने तुझे १ लाख अमानत दी थी,
वो भी मैने ग़ायब की !
बीवी: मैने आपको माफ़ किया !
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी
मैने ही चोरी किये थे!
बीवी: कोई बात नहीं जी,
आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है.
Funny Jokes in Hindi
टीचर : बताओ सबसे नशीला
पदार्थ कौनसा होता है?
पप्पु : किताब है सर,
साला खोलते ही नींद आ जाती है.
शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए.
पति: ओ, यह लो तकिया और आराम से सो जाओ.
टीचर: बस के ड्राइवर और
कंडक्टर मे क्या फर्क है??
स्टुडेंट: कंडक्टर सोया तो
किसिका टिकट नही कटेगा,
ड्राइवर सोया तो,
सबका टिकट कट जायेगा.
लड़का – डिअर मेरी आँखों में देखो,
तुम्हे क्या दिख रहा है?
मुझे जल्दी से बताओ!’
लड़की -‘सच्चा प्यार’
लड़का -‘oye!सच्चा प्यार की बच्ची
कचरा गया है जल्दी फूंक मार.
Funny Jokes in Hindi
आज फिर एक सरदार ने कमाल कर दिया,
एक सरदार बैंक मे आकर सो गया,
जानते हो क्यों?
बैंक के बोर्ड पे लिखा था,
सोने पे लोन मिलेगा.
आपने कभी सोचा है,
की पती और चाय की पत्ती
में क्या समानता है?
दोनों के नसीब में जलना और
उबालना लिखा है
और वो भी औरतो के हाथ से.
Hindi Shayari Comedy
बच्चा मेडीकल वाले से : अंकल, गोरा करने वाली कोई क्रीम है?
मेडिकल वाला : हाँ है..
शरारती बच्चा : तो साले, लगाता क्यों नहीं?
रोज तेरा मुँह देखकर डर जाता हूँ !
डॉक्टर : पप्पु अब तुम्हारी पत्नी कैसी है?
पप्पु : अब काफी सुधार है उसकी तबियत में,
आज सुबह तो थोड़ी बहुत लड़ाई भी की उसने.
२ हफ़्तों से ज्यादा खासी TB
बन जाती है..
अगर टाइम पे गर्लफ्रेंड ना
चेंज करो तो वो बीबी बन जाती है.
Funny Jokes in Hindi
भाईसाहब आजकल की
जनरेशन की contact लिस्ट
देखकर डर ही लगता है…
‘Mummy New’, ‘Papa 2’
यह क्या है भाई?
गर्लफ्रेंड: मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो?
बॉयफ्रेंड: तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ.
और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब,
गर्लफ्रेंड: मैं भी ‘विमल’ खा लेती हु.
सावधान इंडिया!
मेरे हिसाब से दुनिया मे,
सतर्क इन्सान वही है,
जो टॉयलेट मे बैठने से पहले,
पानी का नल चला कर देख ले,
की, पानी आ रहा है की नही.
Girl :- अपने बाल तो देखो जैसे घास उगी हो..
Boy :- इसीलिए इतनी देर से सोच रहा हूँ के,
मेरे पास भैस क्यों खड़ी है !
Chutkule in Hindi
प्यार को मत छुपाओ उसे जरुरत है जताने की,
अपनी प्रतिभाओं को मत छुपाओ उन्हें जरुरत है बढ़ाने की,
अब और परफ्यूम मत लगाओ तुम्हे जरुरत है नहाने की.
तु चाँद मांग में चाँद दे दूँ,
Tu तु रात मांग में रात दे दूँ,
तु दिल मांग में दिल दे दूँ,
तु प्यार मांग,
क्या यार, भिक मांगने की भी एक Limit होती है.
फनी जोक्स इन हिंदी
तुम क्या जानो गम क्या होता है?
Tu तुम क्या जानो गम किसे कहते है?
तुम क्या जानो गम क्या चीज होती है?
तुमने तो हमेशा Fevicol यूज किया है!
दिल की बात दिल में मत रखना,
जो पसंद हो उसे ILU कहना,
अगर वो गुस्से में आ जाये तो डरना मत,
राखी निकालना और कहना,
प्यारी बहना मिलती रहना.
इतनी हसीन है आप,
खुद को दुनिया की नजरों से बचाया करो!
आखो में काजल लगाना काफी नहीं!
गले में लिंबु-मिर्ची भी लटकाया करो.
Funny Jokes in Hindi
दिल में बसी है दोस्ती तेरी,
आँखों में बसी है तस्वीर तेरी,
जब भी आती है याद तेरी,
हम देखते है,
“Tom & Jerry..!”
जब देखा उन्होंने
तिरछी नजर से,
तो हम मदहोश हो गए.
पर जब पता चला
की नजर ही तिरछी है,
तो हम बेहोश हो गए !
पत्नी : फ़ोन पे इतनी धीमी
आवाज़ में किस से बात कर रहे हो?
पति : बहन से..
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज़ में किस लिए?
पति : तेरी है, इस लिए.
पत्नी: शादी के दस साल हो गए और एक आप है,
जो आज तक कही घूमने तक नहीं ले गए..
पति: ठीक है आज घूमने चलेंगे..
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया!
पत्नी गुस्से से बोली: छी श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है?
पति: अरे पगली लोग “मरते है” यहाँ आने के लिए.
Chutkule in Hindi
बेटा: पापा आप शराब मत पिया करो..
पापा: पिने दे बेटा, साथ क्या लेकर जाना है?
बेटा: आप इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे?
जितना गौर से लोग,
टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है,
उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले,
तो टक्कर ही नहीं होती.
एडल्ट जोक्स इन हिंदी
कोई गम नहीं मगर दिल उदास है,
तुझसे कोई रिश्ता नहीं फिर भी एहसास है,
कहने को बहुत अपने है मगर तू एक खास है,
ज्यादा इमोशनल ना होना ऊपर सब बकवास है.
मछली जल की रानी है:
इसका नया वर्जन..
पत्नी घर की रानी है,
करती अपनी मनमानी है,
काम बताओ तो चिढ जाएगी,
शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी.
१ युग था जब लोग अपने घर के दरवाजे पे,
लिखते थे – अतिथी देवो भव,
फिर लिखा – शुभ लाभ,
फिर लिखा – यू आर वेलकम,
और अब – कुत्तों से सावधान !
Funny Jokes in Hindi
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू
अपनी कमर में ठूस ले तो समझ जाओ की,
या तो वो घर का काम निपटाएगी,
या फिर आपको !
अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है,
तो लोगों से पैसा उधार ले लो.
प्रेमिका: तुमको पता है कल मेरा बर्थडे है?
मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
प्रेमी: जो तुम चाहो मेरी जान..
प्रेमिका: रिंग?
प्रेमी: ठीक है रिंग दूंगा पर उठाना मत,
बैलेंस बहुत कम है.
Funny Jokes in Hindi
दो पंडितो में लड़ाई हो रही थी,
उन्हें लडते बहुत देर हो गयी,
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,
“जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता,
तो इस साले ने चिकन में डाला ही क्यों?”
हमने पटाई एक लड़की तो सोचा,
हमारी लॉटरी निकल गयी,
डेट पे बुलाया मिलने को तो,
हाय रे फूटी किस्मत,
वो राखी बांध के चली गयी.
एक बार किसी ने पूछा की ये शादी कब होती है?
जवाब ये था की जब आपका समय अनुकूल ना हो,
राहु केतु और शनि की दशा खराब हो,
आपका मंगल कमजोर हो,
और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो.
उस समय शादी हो जाती है!
संता बंता जोक्स इन हिंदी
पति: काश! मैं गणपति होता,
तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती,
बड़ा मजा आता..
पत्नी: हा, काश तुम गणपति होते, मैं रोज़ लड्डू खिलाती,
और हर साल विसर्जन करके नए गणपति घर लाती,
बड़ा मजा आता..!
लड़का और लड़की एक रेस्टोरेंट गए,
वेटर: म्याम, आप कुछ लेंगी?
लड़की: भैया एक सब्जी वाली रोटी लाना..
वेटर: क्या?
लड़का: गांव से आयी है, पिज्जा वाली रोटी मांग रही है.
Funny Jokes in Hindi
हम तो ऐसे ही उदासी में बैठे-बैठे,
पानी में पत्थर मार रहे थे,
अचानक से एक मेंढक निकला और बोला,
पानी में तो आ, तेरी उदासी उतारू साले..
तेरी वाली के चक्कर में तूने,
मेरी वाली का सर फोड़ दिया.
सांता: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा?
डॉक्टर: ५० हजार
सांता: अगर प्लास्टिक मैं लेकर दूँ तो?
डॉक्टर: साले, पिघला कर चिपका भी लेना.
शिक्षक: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया..
बोलो तुम्हे क्या सजा दूँ?
पप्पू: सर वो लास्ट बेंच वाली लड़की ने भी,
होमवर्क नहीं किया.
“हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो”
एक सफल आदमी वो है जो अपनी
बीवी के खर्च से ज्यादा कमा सके..
एक सफल औरत वो होती है जो ऐसा
आदमी खोज सके.
पापा: दिन भर फेसबुक पर बैठा रहता है,
ये तुझे रोटी नहीं देने वाली,
बेटा: पापा मुझे भी पता है रोटी नहीं देगी,
पर रोटी बनाने वाली तो यही मिलेगी!
Chutkule in Hindi
शादी करनी हो तो,
अपनी गर्लफ्रेंड से करो..
दूसरों की गर्लफ्रेंड से तो,
घरवाले भी करवा देते है.
माँ अपने बेटे से: उठ जा कम्बखत,
देख सूरज कब का निकल आया है,
बेटा अपनी माँ से: तो क्या हुआ माँ!
वो सोता भी तो मुझसे पहले है.
1000 Jokes in Hindi
पत्नी : ‘RAEES’ देखने चले?
पति : मैं उस ‘KAABIL’ नहीं..
पत्नी : तो ‘KAABIL’ चले?
पति : मैं उतना ‘RAEES’ नहीं..
बाद में घर में बच्चों ने ‘DANGAL’ देखा.
प्यार और “11:59pm” में क्या फर्क है?
Confused ?
Simple! दोनों के बाद १२ बजते है,
और दिन बदल जाते है.
सांता के ९ बेटो में १ अलग दिखता था,
सांता ने मरते वक़्त बीवी से पूछा,
अब तो सच बता ये अलग दिखने वाला किसका है?
बीवी – ये १ ही तो आपका है !
सर : बच्चो, गरीबो से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए..
लड़का : अब समझा..
सर : क्या?
लड़का : तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है और मम्मी दूधवाले को !
Funny Jokes in Hindi
पहला सरदार : मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई,
फिर, बी. ए, .फिर एम .ए,
और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,
अब क्या करू?
दूसरा सरदार : अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !
सरदार ट्रैन कि पटरी पर सो गया,
एक आदमी बोला ट्रैन आएगी तो मर जायेगा,
सरदार – साले, अभी प्लेन ऊपर से गया, कुछ नहीं हुआ…
तो ट्रैन क्या चीज़ है?
लड़का : यार, मुझे उस लड़की से बचाओ,
दोस्त : क्यों?
लड़का : जब से मैंने कह दिया है दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा,
साली ‘चाकू’ लेके पीछे पड़ गयी है !
गधा: यार मालिक बहुत मारते है?
कुत्ता: घर छोड़ दे?
गधा: नही यार! वो हमेशा बेटी से बोलता है,
तेरी शादी गधे से कर दुंगा.
बस इसी उम्मीद में बैठा हु !
Very Funny Jokes in Hindi
१ छोटा बच्चा रोड पर पोट्टी कर रहा था,
पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा बोला,
ओ कानून के रखवालो,
सबूत तो ऊठा लो.
किसी लड़की को छेड़ो,
ऊसका हाथ पकड़ो,
अगर वो थप्पड़ मारे,
तो कहो :
तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई.
मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी !
Funny Jokes in Hindi
प्रेमी अपने.
प्रेमिका की ज़ुल्फ़ों में ऐसा खोया.
की, बेहोश हो गया..
जब होश में आया तो रोमांटिक हो कर पूछा,
जानु ! नहाती नहीं हो क्या ?
टीचर : ‘लोफर’ और ‘ऑफर’ में क्या अंतर है.?
स्टूडेंट : सिंपल मॅम.
लड़का ‘I Love U’ बोले तो लोफर
और, लड़की ‘I Love U’ बोले तो ऑफर!
सरदार ने सर्दी मे AC लगवाया,
किसीने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?
सरदार : ओये मैंने उल्टा लगवाया,
गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर जायेगी!
आदमी भगवान से : ज़मीन से आसमान तक रोड बना दो,
भगवान : असंभव कुछ और मांगो
आदमी : वाईफ को आज्ञाकारी और अकल्मन्द बना दो!
भगवान : रोड सिंगल बनाउ या डबल?
Chutkule in Hindi
पिताजी : बेटा, मेरे लिए १ ग्लास पानी लाना,
लड़का : नहीं लाऊंगा,
दूसरा लड़का : रहने दो पापा, ये तो है ही बत्तमीज,
आप खुद लेलो, और मेरे लिए भी १ ग्लास ले आना !
एक लड़की : हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
भगवान : घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
सांता – आज तेरे मोबाइल पे बड़े “I LOVE U” के मैसेज आ रहे है,
क्या बात है?
बंता – ओ कुछ नही यार, अपनी ऐसी किस्मत कहा,
आज तो बीवी का मोबाइल लाया हु !
फन्नी जोक्स हिंदी में
एक लड़का फ़ैल हुआ उसके पापा ने कहा,
देख-देख उस लड़की को देख,
वो तुम्हारे साथ पढ़ती है और 1st आयी है.
लड़का: देख देख क्या देख,
उसीको देख देख के तो फ़ैल हुआ हूँ !
लड़की – अगर मै मर जाऊ तो तुम क्या करोगे?
लड़का – मै भी मर जाऊंगा,
लड़की – पर क्यों?
लड़का – कभी कभी ज्यादा ख़ुशी भी जान ले लेती है !
Funny Jokes in Hindi
फेकू- पप्पू, जल्दी से टीवी चालू कर, 30 फीट का सांप दिखा रहे हैं
पप्पू- अरे फेकू, नहीं देख सकते हम
फेकू- क्यों?
पप्पू- क्योंकि हमारा टीवी 21 इंच का है ना.
double meaning jokes in hindi
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लड़की – परसो मै तुम्हे राखी बांधने आयी थी,
पर तुमने नहीं बंधवाई क्यू?
लड़का – अगर में तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊ
तो क्या बंधवायेगी, बात करती है.
बेटा – मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी.
Funny Jokes in Hindi
बंता : तेरे घर से हमेशा हसने कि आवाज़ आती हे,
इतनी खुशी का राज़ क्या हे?
संता : मेरी बीवी मुझे जूते मारती हे,
लग जाये तो वो हसती हे,
नही लगे तो में हसता हु !
१ बार गांधी जी के सर पे ८-१० बाल आये,
वो बार्बर के पास गए,
बार्बर ने गुस्से से पूछा कट करू या काउंट करू?
बापू नम्रता से बोले कलर इट डूड.
मैंने सुना है
आप बहुत कमज़ोर हो गए हो,
फिट रहने के लिए
रोज़ १ चम्मच खाया करो अंबुजा सिमेंट
क्यों के, इस सिमेंट में जान है !
डबल मीनिंग जोक्स इन हिंदी
पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल,
सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थे
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते..
पति- क्या तुमने कभी किसी को..
चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है.
कभी हाथ पे, कभी होंट पे,
Ka कभी आँख पे,कभी गाल पे,
कभी नाक पे,
Kiss क़दर मक्खियाँ तंग करती है,
बरसात में.
मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है.
Funny Jokes in Hindi
सर : अंग्रेज़ो ने चाँद पर पानी
और बरफ की खोज कर ली है.
बताओ इससे तुमने क्या सिखा?
सांता : बस हमे अब सिर्फ दारु
और नमकीन लेके जाना है !
santa banta jokes in hindi
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हसबंड वाईफ मे लडाई हुई,
Has हसबंड घर से चला गया,
हसबंड: रात को फोन पे,”खाने मे क्या है”
वाईफ: ज़ेहर.
हसबंड: मै देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना.
टीचर:- सेमिस्टर सिस्टम के फायदे बताओ?
स्टूडेंट:- फायदे तो पता नहीं,
पर बेइजत्ती साल में २ बार हो जाती है.
Funny Jokes in Hindi
भिकारी- कुछ खाने को दे दो,
लडकी- टमाटर खाओ,
भिकारी- रोटी दे दो,
लडकी- टमाटर खाओ,
भिकारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो,
लडकी की माँ- अरे तुम जाओ बाबा…ये तोतली है.
कह रही है..कमा कर खाओ.
जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है
जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया.
लड़की : प्लीज़ मेरे हसबंड को अंदर बुला लीजिये,
डॉक्टर : घबराओ नही मै एक शरीफ आदमी हुँ.
लड़की : आप समझे नही, बाहर आपकी नर्स अकेली है.
डर्टी जोक्स इन हिंदी
बिपाशा को लड़का हुआ ‘काला’
जॉन बोला : तू गोरी में गोरा फिर लड़का क्यू ‘काला’
बिपाशा बोली : तू ‘हॉट’ मै ‘हॉट’ लड़का जल गया ‘साला’
गवर्न्मेंट का नया रूल.
जिसके 5 बच्चे हो उसे घर मिलेगा.
पप्पू के 3 थे उसने वाईफ से कहा,
पड़ोस के 2 मेरे है उनको लेके आता हूँ !
( लाने के बाद )
पप्पू : अपने 3 कहा गए?
वाईफ : जिसके थे वह ले गया.
Funny Jokes in Hindi
वाईफ: जानू हम ना..
मंडे .. शॉपिंग
ट्यूसडे .. होटल
वेडनेसडे .. आउटिंग
थर्सडे .. डिनर
फ्राइडे .. मूवी
सैटरडे .. पिकनिक जायेंगे.
कितना मज़ा आएगा ना.
हसबंड: येस, और संडे मंदिर..
वाइफ: क्यों..?
हसबंड: “भीक मांगने”
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वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
“धक्का”
अमीर आदमी: आज मेरे पास 14 कार,18 बाइक्स, 4 बंगले, 3 फार्महाउस है,
तुम्हारे पास क्या है?
गरीब आदमी: मेरे पास बेटा है,
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है.
पत्नी: शरम नही आती, दुसरी
औरत को घुर घुर कर देख रहे हो!
अब तुम शादी शुदा हो.
पती: ऐसा कहा लिखा है की उपवास
हो तो खाने का मेनू भी नही देख सकते.
Chutkule in Hindi
मुकेश अंबानी: अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नही देख सकता,
संता: हमारे पास भी ऐसी ही खटारा कार थी,
बेच दी.
सरदार अपनी बीवी के साथ टॅक्सी मे बैठा,
ड्राइवर ने आईना सेट किया,
ये देखते ही सरदार: ( गुस्से मे ) साले मेरी बीवी को देखता है,
तु पीछे बैठ टॅक्सी मे चलाऊंगा !
नॉन वेज जोक्स इन हिंदी
मालकीन रो रही थी,
तभी जाकर नौकरानी ने पुछा,
नौकरानी: क्या हुआ मालकीन?
मालकीन: मुझे शक है की तेरे मालिक का
ऑफिस मे किसी दूसरे लडकी के साथ चक्कर है.
नौकरानी: नही मालकीन, ऎसा मत सोचिए,
मालिक मुझे धोका नही दे सकते !
लड़का : कल से हम कही और मिलंगे
लड़की : क्यू?
लड़का : बड़े कमीने है तेरी गली के बच्चे
लड़की – क्या हुआ?
लड़का : कुत्ते पीछे लगाकर कहते है,
जब प्यार किया तो डरना क्या !
Funny Jokes in Hindi
एक मक्खी गंजे के सर पर बैठी थी,
दुसरी ने कहा वाह.!
क्या घर मिला है तुझे.
पहिली मक्खी : नही रे, अभी
तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है..!
adult jokes in hindi
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अपना बच्चा रोये तो दिल मे दर्द होता है,
और दुसरे का रोये तो सिर मे.
अपनी बीवी रोये तो सिर मे दर्द होता है,
और दुसरे की रोये तो दिल मे.
पूरी शराब की बोतल ही गटक ली आज उसने.
बीवी ने तो सिर्फ इतना ही कहा था के आज ‘PK‘ दिखा दो.
एक आदमी राम मंदिर गया और रोने लगा,
हे राम मेरी बिवी खो गयी,
राम जी बोले,
बाजूवाले हनुमान मंदिर मे जाके बोल,
मेरी भी उसी ने धुंडी थी.
सरदारजी आपको लोगो ने क्यो मारा?
सरदार: यार मेरी फोटो बस मे गिर गयी,
तो मैने मैडम से कहा जरा साडी उपर करो फोटो लेना है.
Chutkule in Hindi
मेरी बात गौर से सुनना,
अगर कोई आपको पागल कहे तो दुखी
मत होना, अफ़सोस भी मत करना और
रोना भी मत, बस आराम से चेयर
पर बैठ कर सोचना की.
साले को पता कैसे चला.
यह जो हसीनाओं के बाल होते है,
लड़को को फ़साने के जाल होते है,
पी जाती है सारा खून लड़को का,
तभी तो गाल इतने लाल होते हैं..
वेरी फनी जोक्स इन हिंदी
लेडी टीचर: मुझे बच्चों की
शकल से पता लग जाता है की
उनके दिमाग मे क्या चल रहा है.
स्टूडंट : फिर भी आप अपना
दुपट्टा सही नहीं कर रही हो!
लड़की : दुआ करो मैं फ़ैल हो जाऊं.
फ्रेंड : क्यों?
लड़की : अब्बु ने कहा है के.
1st आयी तो लैपटॉप.
2nd आयी तो मोबाइल और फ़ैल हो
गयी तो शादी करवा दूँगा!
comedy jokes in hindi
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बेटा: माँ हम दिवाली के सारे
पटाखे इस दूकान से लेंगे..
माँ: बेटा ये दूकान नहीं
गर्ल्स हॉस्टल है..
बॉय: पर पापा तो कहते है
यहाँ एक से एक पटाखे है !
Funny Jokes in Hindi
भिकारी: साहब एक रुपया दे दो.
साहब: तुम्हे शरम नही,
रोड पर खडे होकर भीक मांगते हो,
भिकारी: अब तुझे एक रूपये मांगने के लिए
ऑफिस खोलु क्या?
साइकिल चलाकर पैर दुखे तो बाईक ली,
बाईक चलाकर पीठ दुखी तो कार लाये,
कार चलाकर पेट निकला तो जिम ज्वाइन किया और
जिम में वापस साइकिल,
इसे कहते है रिसायक्लिंग.
लडका फोन पे अपने दोस्त को:
क्या बे कुत्ते के पिल्ले,
आया क्यों नही..?
जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है,
मैं कुत्ता बोल रहा हूँ..
लडका: सॉरी अंकल.
Funny Jokes in Hindi
पत्नी : आप मुझे “रानी” क्यों बोलते हो?
पति : क्योंकि “नौकरानी” थोडा लम्बा शब्द हो जाता है..
पत्नी गुस्से से: तुम्हे पता है कि मै तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति : नहीं.. बताओ तो जरा..
पत्नी : “जानवर” थोडा लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ.
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी,
उसमे एक मच्छर गिर गया,
औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!
चुटकुले हिंदी में लिखे हुए
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ,
माँ: आई लव यू टू बेटा!
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम,
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नही है!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ,
माँ: कौन है वो चुड़ैल? कहा रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा, मै किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी !
फ्रेंड: यार तुम्हारी दुकान मिठाई की है,
तो क्या तुम्हारा दिल नहीं करता,
मिठाई खाने को?
सांता: यार करता तो बहोत है,
लेकिन पापा रसगुल्ले गिन के जाते है,
तो.. इसलिए,चूसकर रख देता हु.
Funny Jokes in Hindi
मोहब्बत के खर्चों की बड़ी लंबी कहानी है,
कभी फिल्म दिखानी है तो कभी शॉपिंग करानी है,
मास्टरजी रोज कहते है कहाँ है फीस के पैसे?
उसे समजाऊँ मैं कैसे की मुझे छोरी पटानी है !
1000 jokes in hindi
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तेरी दुनिया में कोई गम न हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आईटम दे,
जो सनी लिओनी से कम न हो !
आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया,
CUTEEE.
Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी..
मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ?
Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..?
कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है.
Chutkule in Hindi
मैं बचपन से इतना प्रतिभाशाली रहा हूँ कि
रिश्तेदार परीक्षा परिणाम के बाद सिर्फ इतना ही पूछते है,
तू पास हुआ या नहीं ?
जिन्दगी की बात करते हो,
यहाँ तो मौत भी हम से खफा है,
हम ताज क्यों बनाए,
अपनी तो मुमताज ही बेवफा है.
Chutkule Hindi Mein
अर्ज किया है,
फिजा मे महकती शाम हो तुम,
प्यार का पहला जाम हो तुम,
और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे,
खर्चे का दूसरा नाम हो तुम..
हम हमेशा दो लोगों के लिए अगरबत्ती लगाते है,
एक भगवान के लिए, उन्हें बुलाने के लिए..
और दूसरी अगरबत्ती मच्छर के लिए,
उन्हें भगाने के लिए..
पर होता उसके बिलकुल उलटा है..
भगवान आते नहीं है और,
मच्छर है कि जाते नहीं है.
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गब्बर: आज मैने बसंती को नहाते वक्त देखा..
वीरू: कुत्ते कमीने.. मैं तेरा खून पि जाऊँगा!
गब्बर: रिलॅक्स बेवडे.. मैं नहा रहा था..
बसंती जा रही थी..
जब देखो तब खून पि जाऊँगा.
Funny Jokes in Hindi
डॉक्टर: अब आप खतरे से बाहर है,
फिर भी आप इतना क्यों डर रहे हो?
मरीज: जिस ट्रक से मेरी दुर्घटना हुई थी,
उसपे लिखा था, “फिर मिलेंगे”
डॉक्टर : जब आपको पता था,
छिपकली आपके नाक मे जा रही है,
तो आपने रोका क्यों नही?
पेशंट: पहले कॉकरोच गया था,
मैंने सोचा उसे पकडने जा रही होगी.
वाईफ: सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डाला?
हसबंड: तेरे बाप ने कहा था,
“मेरी बेटी फुल की
तरह है ईसे मुरझाने मत देना”.
पप्पू का इंटरव्यू:
बताओ वो कौन सी औरत
हैं जिसको 1oo% पता होता हैं
की उसका हसबंड कहा हैं?
पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और बोला,
“विधवा औरत”
Funny Jokes in Hindi
पापा: नालायक, तुमने अपनी मम्मी से
ऊँची आवाज़ मे बात क्यों की?
बेटा: मुझे पता है पापा
आपको जलन हो रही है
क्यों के,
आप ऐसा नही कर सकते.
सरदार ट्रेन मे सुसू करने गया,
वाईफ: आपका पैंट गिला कैसे हुआ?
सरदार: वहा लिखा था, कृपया शरीर का कोई अंग बाहर ना निकाले.
Pati Patni Jokes Hindi
बेटा – पापा आप रातको मम्मी के साथ क्यू सोते हो?
पापा – बेटा इससे आपस में प्यार बढ़ता हे,
बेटा – पापा उल्लू मत बनाओ,
साथ सोने से प्यार नही परिवार बढ़ता है.
२ दोस्त सालो के बाद मिले,
पता चला दोनों कि शादी हो गयी,
पहला दोस्त: कैसी हे तुम्हारी वाईफ?
दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा है, और तेरी?
पहला दोस्त: मेरी तो अभी ज़िंदा हे !
Funny Jokes in Hindi
टीचर: इतने दिन से कहा थें?
लड़का : बर्ड फ्लू हुआ था,
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को होता है?
लड़का : आपने मुझे इंसान समझा ही कहा है, रोज़ तो मुर्गा बना देती हो.
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एक बार भगवान् ने एक आदमी से सवाल किया “तेरी ईच्छा क्या है”
आदमी बोला “प्लीज मुझे मेरे कॉलेज के दिन वापस दे दो”
भगवान हसने लगे और कहा “मन्नत मांगने को कहा था जन्नत नहीं !
आदमी: सर, मेरी वाइफ घूम गई हे,
पोस्टमन: यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं,
आदमी: ओह सॉरी ! साला ख़ुशी के मारे कहा जाऊ, कुछ समझ में नहीं आ रहा !
बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
लड़का – पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या?
Chutkule in Hindi
लड़कियो को गाली मत दो,
बस एक वर्ड काफी है,
जो गाली से ज्यादा असर करदेगा..
और वो है, आंटी जी.
टीचर ने गधे के सामने 1
दारु की और 1 पानी की बाल्टी
रखी, गधा पानी पी गया.
टीचर: तुमने इस से क्या सिखा?
स्टूडेंट : जो दारु नहीं पिता
वह गधा होता है !
हंसी के चुटकुले हिंदी में
दूल्हा रोमांटिक अंदाज़ में बोला,
मैं आपकी kiss ले लु क्या?
दुल्हन शरमाते हुए बोली,
हमने तो कभी गैरो को भी
मना नहीं किया,
आप तो फिर भी अपने हो.
एक आदमी मेडिकल शॉप पर
ज़हर लेने गया.
आदमी: एक ज़हर की बोतल देना
दुकानदार: बिना पर्ची के
ज़हर नहीं मिल सकता.
आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया..
दुकानदार: बस कर पगले, रुलाएगा क्या?
बड़ी बोतल दू या छोटी?
very funny jokes in hindi
Funny Jokes in Hindi
एक फैमिली शोले फिल्म देख
कर अपने घर आयी.
तभी पति ने पत्नी से,
रोमांटिक अंदाज़ में कहा,
नाच बसंती नाच..
तभी उनका छोटा बच्चा बोला,
नहीं मम्मी ईस कुत्ते के सामने मत नाचना..!
हमको यु पागल बनाना छोड दो,
बेवजह हर बात पे सताना छोड दो,
तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त,
बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो.
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